Рассказывает Вера Никишина, доктор психологических наук, профессор, руководитель Института клинической психологии и социальной работы при Первом Меде.
Не существует универсальных рецептов или четких алгоритмов для создания крепкой семьи и счастливого брака. Но игнорировать тему семьи и ее ценностей, сводя ее к пафосным заявлениям, недопустимо. Необходимо говорить о конкретном наполнении семейных уз, и в этом, я считаю, роль СМИ важнее, чем работа психологов.
Исторически, представления о семье и браке, паттерны семейных отношений складывались под влиянием непосредственного примера ближайшего окружения – семьи, где росли супруги. Дети воспроизводили модель поведения родителей и прародителей. Наряду с этим, существовал некий обобщенный, типичный образ семьи, который транслировался в обществе и служил ориентиром. Например, существовали представления об оптимальном возрасте для вступления в брак, о важности религиозной принадлежности партнеров. Независимо от оценки этих ориентиров, они служили отправной точкой для формирования личных стратегий создания семьи.
Сегодня мы наблюдаем многообразие представлений о семье. Зачастую, доминирующей социальной мотивацией, продвигаемой СМИ и соцсетями, является идея о том, что семья – это средство для улучшения личного комфорта, а не благополучия пары. Стремление повысить за счет партнера свой уровень жизни, расширить возможности, становится основной, безальтернативной мотивацией.
Эмоционально-чувственные мотивы занимают далеко не первое место в списке причин для создания семьи. Согласно нашим опросам, проведенным среди сотен молодых людей, они находятся лишь на восьмой-десятой позиции. На передний план выходят материально-финансовые, организационные и другие подобные основания.
Когда мы спрашиваем, видят ли респонденты какие-либо временные рамки для своего брака, многие отвечают в шутливой форме: два, три, пять лет. Или: "как пойдет", "не понравится – разведусь". Такая готовность воспринимать семейные отношения как временные, ситуативные, обусловленные текущими потребностями, становится тревожным сигналом.
Например, "выхожу замуж, потому что негде жить, а у него есть квартира". Или наоборот: "женюсь, потому что у нее есть жилплощадь". Подобные мотивы – это не про создание семьи, а про решение материальных проблем.
Безусловно, материальная функция важна для семьи, но она не должна быть единственной или главной. Если материальный расчет является основным, то удовлетворение этой потребности, как ни парадоксально, может привести к распаду семьи. Что останется, когда жилищный вопрос решен или когда материальные ожидания не оправдались?
Сегодня на консультациях с молодыми парами я часто вижу отсутствие четкого представления о том, как будет развиваться их совместная жизнь. Многие сначала женятся или расписываются, а потом начинают задаваться вопросом, зачем они это сделали. Даже простой вопрос: "Зачем вы создали семью именно с этим человеком?" часто ставит их в тупик.
Когда я предлагаю сформулировать общие цели, которые важны для обоих партнеров, а не для каждого в отдельности, это вызывает затруднения. Нередко это приводит к конфликтам, поскольку стремление "тянуть одеяло на себя" или подстраивать общую цель под свои личные интересы является типичным для многих пар. Несовпадение ценностей и отсутствие общих целей в начале совместного пути создает риски для здоровья и устойчивости семьи.
Эта ситуация стала настолько распространенной, что я использую ее как экспресс-диагностику для молодой пары: "Представьте себе максимальную продолжительность ваших отношений и сравните, как каждый из вас ее видит". Если один партнер видит перспективу на десятилетия, а другой – лишь на несколько лет, это уже является информативным сигналом.
После определения предполагаемой продолжительности отношений необходимо предложить каждому партнеру письменно сформулировать свою индивидуальную цель на ближайшие 10 лет. Важно, чтобы это была именно общая цель, а не личное стремление. Затем, на основе этих двух целей, партнерам нужно выработать единую общую цель, которая станет основой для совместного движения вперед.
Мы понимаем, что эта общая цель условна, но она создается конкретными людьми и может изменяться со временем, но только совместно. Факт наличия совместно сформулированной цели придает смысл созданию семьи.
И еще один простой совет, которым можно руководствоваться в повседневной жизни: в семье обоим партнерам, а не кому-то одному, должно быть хорошо. Под "хорошо" мы подразумеваем "спокойно" или "интересно", "воодушевляюще" или "уважительно". Важно, чтобы это эмоциональное содержание было комфортным для обоих.
В здоровых отношениях люди развиваются не за счет друг друга, а поддерживая и радуясь успехам партнера. Синхронное развитие возможно даже в разных сферах, при решении разных задач. Главное – наличие разделенного интереса, общей цели.
Это повышает вероятность того, что семья успешно преодолеет сложности и кризисы, которые неизбежно возникают в процессе развития семейных отношений.
